Informatica:

C . : -«Ciao. Tutto bene e tu?»

S . : -«Io sono  down,tesoro. Non sai che giornata! Abbiamo avuto

una riunione che è finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato. Ti dico

che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defaillance.

Mi sentivo svenire».

C . : -«Cosa è successo?»

S . : -«Il management d'azienda ha convocato un briefing per la

brandizzazione dei notebook. Finalmente si è deciso di rinunciare al

franchising. Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti.

D'altronde, come comprenderai, è un'operazione di marketing estremamente

importante, una chance che può costituire un business senza precedenti per

il nostro team. Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure

illustrativa all'interno di un folder col nostro no me. Amore, credimi.....

avranno proiettato più di cento slides.

Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa

operazione. Ma come al solito non si è trovato un accordo.

Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un

croissant. Poi è ripreso il meeting. Alla fine della riunione finalmente c'è

stato chiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata. Io ho

sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo per

il nostro brand. Amore, sai che è stato lanciato anche un contest? Lo

vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot

televisivo. Il premio è un cocktail lounge in compagnia di tutti i più

importanti managers della company.

Devo assolutamente vincerlo, tesoro! Hai idea della faccia che faranno le

mie colleghe?»

C . : -«Amore, te la posso chiedere una cosa?»

S . : - «Ma certo, dimmi pure».

C . : - «Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un

cazzo per tutto il giorno??

Posto di blocco:

Posto di Blocco?

"Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"

"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano,

sa? Io

sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il

Grande

Fratello..."

"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"

"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."

"No, signorina, quella

è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è

obbligatorio averla, per

guidare..."

"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"

La bionda rovescia

tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,

stamattina, e..."

"Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie." Il

poliziotto apre la patente, e

dice: "Venusia? Lei si chiama Venusia?"

"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il

Gioco

dell'Oca e la Velina..."

"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"

"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto...eccolo, è questo qui?"

"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è

blu, e

contiene i dati della macchina che guida..."

"Accidenti che

nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano

stamattina,

sa? E' questo qui il libretto?"

"Si, è quello... me lo dia..." Il

poliziotto prende patente e libretto e si

allontana per fare il

controllo alla radio. "Pronto Centrale? Ho fermato una

bionda,

mezza

rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia..."

Dalla

centrale pronta la risposta: "Venusia? Hai fermato Venusia? La

ballerina?

Quella di Canale 5?"

"Si, proprio lei, la conoscete?

Passo."

"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di

testa! E'

troppo stupida!"

"Si, beh... me ne sono accorto... e

allora?"

"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi

lo tiri fuori!"

"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

"Vai

tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."

Il

poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che

aspetta.

"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."

"Ma cosa

dici? E' troppo stupida! Vai, vai!" Il poliziotto si avvicina alla

macchina... guarda la ragazza che gli dice:

"Perché mi guarda così? Ci

sono dei problemi?"

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si

slaccia i pantaloni e lo tira

fuori.

La ragazza sorpresa: "Oohhh non

ci posso credere!  Un'altra volta

l'etilometro!

: uomini....tutti uguali!!

Tipico quarantenne, dopo un

periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota

una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave

affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente

solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava

sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a

remi. Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni? come sei

arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola,

dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata. "Incredibile"

dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a

riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io

con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati

da una pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i

lati con l' albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?"

Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A

sud dell' isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se

lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva

in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo

rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade

dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce

ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la

barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro

che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice

casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati,

vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la

faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco"

Gli dice lei facendo l' occhiolino "Ho messo su una piccola

distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il

suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e

incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un

certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu

vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un

rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va

nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si

fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale,

chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo

accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l' ho

invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo

sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo

per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti

fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E

continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che

sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi

di lacrime "No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?"

La vita al contrario

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così

tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.  Quindi

ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai

migliorando giorno dopo giorno.  Poi ti dimettono perchè stai

bene, e la prima cosa che fai è andare in  posta a ritirare la

tua pensione, e te la godi al meglio.  Col passare del tempo, le

tue forze aumentano, il tuo fisico migliora,  le rughe

scompaiono.  Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano

un orologio d'oro.

Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare

adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.  Quindi vai di

festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari  per

iniziare a studiare.  Poi inizi la scuola, giochi con gli amici,

senza alcun tipo di obblighi  e responsabilità, finchè non sei

bebè.  Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto

che ormai dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un

posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno

ti  rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Costi differenziati

Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel Paese dopo la sua morte. Parla per due minuti.

Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.

Bush gli firma un assegno e paga.

La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.

Parla per cinque minuti e Satana le chiede dieci milioni di sterline.

Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.

Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.

Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e, tutto contento, chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.

E Satana: "Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, le nuove norme fiscali retroattive, il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...

E da Inferno a Inferno la chiamata è urbana !!!

UNA COPPIA........

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente

anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla

coppia:

"come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un

desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama "voglio fare un

viaggio attorno al mondo con mio marito"

. subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa

apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.

Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa

situazione è molto romantica, ma questa chance c'è¨ solo una volta

nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una

moglie di 30 anni più giovane".

La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi

La fata lo accontenta:

 

dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne!

 

MORALE:

gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine

Confessioni di una single∑∑∑

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro. Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DI CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte soprattutto agli uomini! Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perché!!) da un'agenzia che si chiama "FEROTICO". ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione: CHIAMO!! ....e che cavolo!!!! Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato. LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!) IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di sesso, però, si! sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego, si porti tutto il campionario di accessori...giochini... voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con ....oh!..insomma che gliene pare?" LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."

Gli uomini sono...

Gli uomini sono:

..come il caffè:

migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.

..come i rappresentanti:

non puoi credere a una parola di ciò che dicono.

..come i computer:

difficili da capire e costantemente senza

abbastanza memoria.

..come le fotocopiatrici:

servono per la riproduzione, e per nient'altro.

..come le banane:

più diventano vecchi, più si ammosciano.

..come un conto in banca:

senza denaro, non generano interesse.

..come una nevicata:

non si sa mai quando sta venendo, di quanti

centimetri sarà e quanto a lungo durerà.

..come un auto usata:

poco costosi, ma completamente inaffidabili.

..come le vacanze:

non durano mai abbastanza.

..come gli oroscopi:

ti dicono sempre cosa devi fare e di solito

sbagliano.

..come il tempo:

non e' possibile fare niente per cambiarli.

..come il cemento:

una volta stesi, ci mettono tantissimo per

diventare duri.

..come le minigonne:

se non stai attenta, ti scoprono le gambe.

..come i giocatori di baseball:

una battuta e via di corsa.

..come i dipendenti statali:

qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre

qualcos'altro di piu' importante da fare, cioè

"NIENTE"

Nuove disposizioni aziendali

Circolare n.12/324

GIORNI DI MALATTIA

Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di

malattia. Se riuscite ad andare dal dottore potete venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI

Ogni impiegato avrà a disposizione 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano

sabato e domeniche.

BAGNO

Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo

questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si

aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in

bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare

di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un

pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che

sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI DI STIPENDIO

Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se Vi vestite

con scarpe Prada da 350 euro o borsa Gucci da 600, si presume che stiate

bene economicamente e quindi non abbiate bisogno di un aumento. Se Vi

vestite troppo poveramente, presumeremo che dobbiate imparare ad

amministrare meglio le Vostre finanze e quindi non potremo darVi un aumento.

Se Vi vestite normalmente vuol dire che state bene come siete e quindi non

avete bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi

auguriamo una buona giornata.

La direzione

N.B.: La riverenza al passaggio del capo è d'obbligo.

>  STORIE DI DONNE INTELLIGENTI

>

>Lui disse: Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro...

>

>Lei disse: Anche tu usi gli slip...

>

>

>Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?

>

>Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!

>

>

>

>Perche' le donne sposate pesano di piu' di quelle single?

>

>Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'e' in frigo e vanno a

>letto!

>

>Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa c'e' a letto e vanno al

>frigo!

>

>

>

>L'uomo:   Dio, perche' hai fatto la donna cosi' bella?

>

>Dio:   Perche' tu la potessi amare

>

>L'uomo:   Ma... perche' l'hai fatta cosi' stupida?

>

>Dio:   Perche' lei ti potesse amare

Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in

  culo.

  Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"

  "E' un incrocio"

Attivita’ sessuale

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:

"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"

L'anziano risponde:

"Alle 7 sveglia: attività sessuale.

Colazione, ri-attività sessuale, doccia.

Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.

Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.

Alle 3 piccola passeggiata con la signora.

Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.

Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.

Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.

Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco stupefatto domanda:

"Ma quanti anni avete?"

"Io 84 e Margherita 78"

"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"

"Mi rompe i coglioni!"

Dolore...

In  sala parto si sta sperimentando una nuova macchina in grado di

trasferire,

in  percentuali  variabili, il dolore del parto dalla madre al padre del

bimbo.

La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.

Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.

Padre impassibile.

Allora passano al 25%.

Padre sempre impassibile.

Sbalorditi i medici provano a passare al 60%.

Sempre nessuna reazione da parte del padre.

Eccitatissimi  per  il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il

dolore al padre, passando quindi al 100%.

Il bimbo nasce sano e bello.

La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.

La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna

e ... trova il postino ... stecchito sul vialetto....

dottore

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: 

"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIÙ una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice: 

"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'È UNA QUANTITÀ INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIÙ COMUNE CHE CI SIA!!!" 

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa:

"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"

Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:

" Ma che cazzo dici? Hai letto cosa c'è scritto sulla porta del tuo studio?"

VE-TE-RI-NA- RIO!!!.

IL PEGGIORE INCUBO CHE ABBIA MAI AVUTO...

Nel sogno, MI alzo dal letto, MI guardo allo specchio e scopro che sono

strabico.

Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la Mia foto sulla Carta

di

identita', per  vedere se sono veramente in quel modo e

scopro...........che sono napoletano.........!!!

Non puo' essere, mio Dio !!!

Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e' possibile, e' una sedia a

rotelle, Il che significa che, oltre ad essere strabico e napoletano,

sono

anche handicappato !

Impossibile, MI dico, che sia strabico, napoletano e handicappato......

- "Amoreeeeeeeee !", grida una voce dietro di me. E' IL mio ragazzo....

Cazzo !!!!!!  Sono anche frocio...!

- "Sei stato TU a prendere la Mia siringa?"

Mio Dio! Strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato e

sieropositivo!

Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi I capelli e...

Noo!!!

Sono pelato!

Squilla IL telefono. E' mio fratello , che protesta:

-"Da quando papa' e mamma sono morti, TU riesci solo a imbottirti di

droghe, vagabondando tutto IL giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!"

Merda, scopro che sono anche disoccupato !!!

Cerco di spiegare a mio fratello che e' difficile trovare un impiego

quando

is e' strabico, napoletano, handicappato, drogato, sieropositivo e

pelato,

ma non ci riesco...... Perche ........tartaglio!!!!

Frastornato, riaggancio il  telefono, con l'unica mano che ho

(figa......,

sono pure monco) e ,con Le lacrime agli occhi, vado alla finestra per

vedere IL paesaggio...............

Milioni di catapecchie tutto intorno a me...

Sento una pugnalata nel pace-maker: oltre che strabico, napoletano,

handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano,

disoccupato,

balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli...

Comincio a sentirmi male e ad avere I brividi: MI dirigo verso IL

guardaroba per prendere un maglione e, con Mia sorpresa, quando apro IL

cassetto trovo una maglia della Juventus...questo e' troppo...comincio

ad

avere una crisi epilettica perche', oltre che strabico, napoletano,

handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano,

disoccupato,

balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una

baraccopoli....e....sono JUVENTINO....

Puttana eva!!!!

In quell'istante, ritorna IL mio ragazzo e dice:

- "Amoreeeeee, muoviti, senno' arriveremo tardi alla festa

dell'Unita'........"

NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!

NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uova....

Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al

marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.

Gerardo, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto.

Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Va

cercalo. Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti

ritorna in camera con la scatola.

La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra

250.000,00 euro. Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano.

Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova? Sai Gerardo, da 78 anni che siamo

sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo

da parte 1 uovo. Gerardo resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di

matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda: e i 250.000 euro cosa

sono? Beh, ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!

Donne......

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...

Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.

E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.

Però... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc... La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:

"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"

Ed io esclamo: "CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non  sai conneterti con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di  Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre)

ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.

Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel

a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...

Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.

Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti 350 euro al paio.

Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha  preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.

Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.

Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.

E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.

"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No  amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata

Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova

Carabinieri

Siamo a Roma , in una domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina , accompagnata dal papà. Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e , rivolgendosi alla bambina uno di loro dice : "Che bella bicicletta hai , te l'ha portata Babbo Natale?".

"Oh sì , risponde trionfante la piccola.

Il Carabiniere aggiunge : "Sai , je devi scrive a Babbo Natale , perchè s'è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai."

Quindi si rivolge al padre : "Je devo fà la contravvenzione."

Mentre il Carabiniere scrive il verbale , la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all'altro": "Belli sti cavalli , ve l'ha portati Babbo Natale?"

"Certo !" risponde il carabiniere credendo di fare lo spiritoso, e la bambina: " Je dovete scrive a Babbo Natale e dovete dì che s'è sbajato ".

"E perchè se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba alla bimba che seccamente riprende : " Perchè li coioni , nei cavalli , vanno messi de sotto e non se sopra".

il computer

Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a

differenza   dell'inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso,

ossia possono essere maschili o femminili: "Per esempio la parola inglese

house in francese è femminile: la maison. Mentre la parola inglese pencil in

francese è maschile: le crayon." Uno studente curioso chiese: "E il computer

di che genere è?" La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non

sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese. Così, per

divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente

maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese ai ragazzi di decidere

loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

>

> La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che

Femmina, in quanto:

>

> 1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;

> 2.  Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è

incomprensibile per chiunque altro;

> 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria

per poterteli rinfacciare;

> 4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

>

> La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il

computer era di genere sicuramente maschile perché:

>

> 1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;

> 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;

> 3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui

il problema;

> 4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un

secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

Due amiche

> Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni

> di studi e di fatiche.

> Si salutano e ognuna torna nella propria città.

> Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo

> matrimonio.

> E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire

> ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere

> l'aereo e raggiungerti!"

> La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio

> aereo

> personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"

> La studente della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo faccia ad

> avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era

> senza

> un centesimo.

> "Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le

> finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho

> inventato

> i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"

> La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente

> dispendioso.

> Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.

> La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se i

> soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a

> prendere

> con il mio aereo personale!"

> La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.

> "Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la

> finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e....."

Il Vecchietto

> C'è un vecchietto che va in Inghilterra in vacanza.

> Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di bianchino e quelli:

> - Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?

> - E, vardì, l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana: i pulman quei aaaalt, ia ciamen basss, i stradoun quei laarc ia ciamen strit, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI" e mi gu fa "MA LAVES DE PER TI, VUNCIUNA!!!"

Piloti Alitalia

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di

check-in di un volo Milano - New York,

durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con

uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco

usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di

pilotaggio.

Piuttosto  stupito, il passeggero si guarda intorno,

quando vede un altro pilota,  apparentemente cieco,

salire a bordo.

Preoccupato, si dirige verso una hostess dell'Alitalia

e domanda:"Scusi signorina, ma chi sono  quei due

ciechi vestiti da piloti?".

L'hostess lo tranquillizza  assicurandogli che,

seppure ciechi, si tratta    dei due più grandi

piloti italiani che esistono, e che con le moderne

tecnologie a  disposizione, anche un cieco può

pilotare un aereo.

La notizia si  sparge rapidamente tra gli altri

passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.

L'aereo si allinea e comincia la lunga  corsa per il

decollo, ma dopo svariati chilometri   l'aereo non si

alza  e continua ad accelerare.

La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in

preda al panico, cominciano a gridare sempre più

forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il

velivolo finalmente si   alza da terra.

I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella

cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il

copilota: "Il giorno che non strillano so' cazzi...".

Gianni e la maestra

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: "Ci sono cinque

uccelli appollaiati su un ramo.

Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"

Gianni risponde: "Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno

via tutti".

La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come

ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va

bene".

Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.

Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al

cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle

tre è sposata?"

L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che

ingoia il gelato fino al cono"

Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma...

mi piace come ragiona"!!!

Domestico fedele

> Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un

> viaggio

> di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la

> situazione: "Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi

> raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema

> chiamami."

> "Si signore no preoccupare"

>

> Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama

> Said:

>

> "Ciao, Said come va?"

> "Tutto male!"

> "Perchè cos'è successo?"

> "Rotto manico di vanga"

> "Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici

> che va

> male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"

> Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e

> allora

> cerca di conciliare:

> "Com'è successo?"

> "Niente, sotterravo cane"

> "Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è

> successo?"

>

> "Caduto piscina!"

> "Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in

> piscina?"

>

> "No acqua in piscina e lui caduto morto"

>

> "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana

> scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"

> "Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"

>

> "Incendio, ma quale incendio Said?"

>

> "Preso fuoco la casa!"

>

> "La mia casa, ma com'è successo?"

>

> "Camera ardente sua madre, c'era

> candela vicino tenda, tutto bruciato."

>

> "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato

> l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"

>

> "Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,

> andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera

> con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."

>

> "Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?

> Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è

> proprio

> nulla

> di positivo?"

>

> "Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"

>

> "Si."

>

> "Ecco,... quello POSITIVO!"

Confessione

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.

Inizia il suo discorso:

"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci

sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il

"segreto confessionale". Perciò cercherò di raccontarvi questo:

Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato:

ma dove sono finito?

Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver

tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale

che si era preso dalla sua segretaria.

Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è

poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul

podio e inizia il suo discorso:

"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di

essere il primo che lui ha confessato ....."

Colleghi

Due colleghi in trasferta per lavoro.

Lui sposato con figli da molti anni,

Lei nubile, non piu' giovanissima ma ancora pimpante...

Arrivano in albergo tardi.

Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo

e' al completo.

Interviene il responsabile e fra mille difficolta' trova

una sola camera libera.

I due colleghi si guardanoin maniera interrogativa

e poi lei rompe il ghiaccio:

e va bene!! Mica siamo ragazzini!!

E'spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella hall!!

- Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception,

- Si tratta di una camera con letto matrimoniale....

- E va be' - risponde lei.

  Non si preoccupi. Va bene cosi'.

Detto fatto, i due colleghi si trovano nello stesso letto.

Lei: - Mamma mia, ma che freddo chefa' qui!! Oh scusa,dormivi?

Lui:- No, no, non dormivo. Aspetta cheguardo se trovo una

coperta. Si alza, trova una coperta nell'armadio ela mette sul

letto....passano pochi minuti... Lei:- Io ho ancora freddo!! Lui:

(evidentemente svegliato di soprassalto), oh si',aspetta un momento.

Si alza e prende un'altra coperta. Passano ancora pochi

minuti.

Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!!

Ma non senti che freddo che fa? Lui: - No.

Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra...

 

Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche' non facciamo come se

fossimo marito e  moglie?

Lui: (un po' imbarazzato).

Si', si' certo...ma sei sicura?

Lei: Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!!

 

Lui:- beh, se proprio ti fa piacere....

"Senti, hai rotto i coglion.i con questo cazz.o di freddo.

Eh  cazz.o, e' la terza volta che mi svegli!!!

Ma vaffancul.o, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!"

Cannibali

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in un'azienda.

Durante la presentazione, il Direttore del Personale dice: "Adesso

siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete

andare alla  mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!"

I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane

dopo il Direttore del Personale torna e dice:

"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da

ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono

tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?"

I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il

direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:

"Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?"

Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:

"Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili

Marketing,Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che

nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la

ragazza delle pulizie?!?"

Ora di cena

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.

Uno dei bambini a un certo punto chiede:

- Mamma, come sono nato io?

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:

- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.

Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:

- E io, come sono nato?

La mamma prosegue con lo stesso tema:

- Tu invece sei stato portato da un grande condor!

La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.

Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:

- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!

La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:

- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

Il Cieco

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:

"Voglio una donna, voglio fare sesso..."

Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.

Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.

Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.

La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:

- Dimmi Paola, come sei vestita?

La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo.

Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto.

Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.

Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare  a  toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici

e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:

- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa?

E lei : - Certo!

- Li fai i 69 ?

Paola dolcemente risponde:

- Esattamente a luglio di quest'anno!

Un po’ di storia

> E adesso un po’ di storia: Nel medioevo, la vita

> media degli uomini era di 40-45 anni e

> l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo

> moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il

> "medico condotto", il quale, per verificare

> l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al

> deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo

> era un potente morso inflitto alle dita dei piedi.

> Neldialetto del popolino, il medico assunse così il

> nome di "beccamorto"..Questa pratica diede origine

> ad un vero e proprio mestiere. La

> tradizioneprevedeva che tale mestiere fosse

> tramandato dal padre al primo figliomaschio;

> tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde

> qualcosa che cambiòil futuro dei beccamorti. Uno dei

> beccamorti più famosi non riuscì aconcepire un

> figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.

> Ilbeccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,

> domandò alla chiesa ladispensa per poter tramandare

> la professione alla propria figlia femmina,la quale,

> dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo

> lavoro dibeccamorto. Il caso volle che il suo primo

> morto fosse un uomo al quale uncarro aveva tranciato

> entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su

> doveinfliggere il morso, e alla fine, prese una

> decisione.....Nacquero così le"pompe funebri".Crea

Pierino e la maestra

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi

con uno dei suoi allievi.

La maestra domanda: “Pierino, qual è il problema?”

Pierino risponde: “Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella

fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare

anche io in terza!”

La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.

Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al

direttore.

Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà

una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà

tornare in prima e comportarsi bene.

La maestra è d'accordo.

Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui

accetta di sottoporsi alla prova.

Il direttore esordisce: “Quanto fa 3 x 3?”

Pierino: “Nove!”

“Quanto fa 6 x 6?”

“Trentasei!”

E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo

della terza debba conoscere.

Il direttore guarda la maestra e le dice: “Credo che Pierino possa andare

in terza...”

La maestra dice al direttore: “Posso fargli io qualche domanda?”

Il direttore e Pierino acconsentono.

Allora la maestra: “Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa

sono?”

“Le gambe!”

“Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?”

Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma

Pierino risponde prontamente: “Le tasche!”

“Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e

contiene un liquido biancastro?”

Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la

risposta... ma Pierino con tranquillità: “Il cocco!”

La maestra non demorde: “Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed

appiccicoso?”

“La gomma da masticare!”

“Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre

zampe?”

Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino

candidamente: “Stringere la mano!”

La maestra sempre più presa dalla sfida: “Ora ti farò alcune domande del

tipo "Chi sono io", d'accordo?”

“D'accordo!”

“Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono

bagnata prima che tu abbia finito.”

“La tenda, signora Maestra!”

“Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te

per tutta la vita.”

Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino: “L'anello nuziale!”

La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime: “Esisto in

diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido

ti senti bene.”

Pierino: “Il naso!”

“Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in

una custodia.”

“La freccia!”

“Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di

divertimento?”

Pierino: “Scherzare!!!”

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: “Sbattilo in

quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!”

Sakiro Suzuki

>> Subject: da leggere FINO ALLA FINE!!!!

>>

>>

>> Primo giorno di scuola in una scuola americana

>>

>> La maestra presenta alla classe un nuovo compagno  arrivato in USA da

>> pochi giorni, Sakiro Suzuki (figlio di un alto  dirigente della Sony).

>>

>>    Inizia la  lezione e la maestra, alla classe:

>> - Adesso facciamo  una prova di cultura generale. Vediamo se

>> conoscete        bene        la storia americana.

>>

>> Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?

>> La  classe tace, ma Suzuki alza la mano.

>> - Davvero lo sai,  Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

>> - Fu Patrick Henry nel     1775 a   Philadelphia .

>> - Molto bene, bravo Suzuki!

>>

>> E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve  scomparire

>> nel nulla"?

>> Di nuovo Suzuki in piedi.

>> -  Abraham Lincoln nel 1863  a   Washington!

>> La maestra stupita si rivolge alla  classe:

>> - Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato  nel

>> nostro       paese e conosce la nostra  storia meglio di voi che ci siete

>> nati.

>>

>>  Si sente una  voce bassa, bassa:

>> - Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!!

>> - Chi l'ha  detto? - chiede la maestra.

>> Suzuki alza la mano e senza attendere  risponde:

>> - Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e  Lee

>> Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di  Amministrazione

>> della       General Motors a Detroit.

>>

>>  La classe  ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:

>> - Mi viene da  vomitare!

>> - Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? - urla la  maestra.

>> Suzuki risponde al volo:

>> - George Bush Senior rivolgendosi al  Primo ministro Giapponese

>> Tanaka

>> durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo  nel

>> 1991.

>>

>>  Uno dei  ragazzi allora si alza ed esclama incazzato:

>> - Succhiamelo!

>> - Adesso  basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.

>> Suzuki risponde  imperterrito:

>> - Bill Clinton a Monica Lewinsky nel   1997, a   Washington, nello

>> studio

>> ovale della Casa Bianca.

>>

>>    Un altro  ragazzo si alza e urla:

>> - Suzuki del cazzo!

>> - Valentino Rossi rivolgendosi  a Ryo al Gran Premio del Sudafrica

>> nel       Febbraio 2005.

>>

>> La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.  Si spalanca la

>> porta ed entra il preside:

>> - Cazzo! Non ho mai  visto un casino simile!

>> - E Suzuki: Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua  villa di Bologna, dopo

>> aver visto       la finanziaria di Padoa  Schioppa

IL CANE INTELLIGENTE

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario

pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata,

facci  vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e

disegna un  quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue

competenze!".

Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3

pile uguali da 4 l'una.

Il chimico dice: "Termometro,fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo,

prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8

cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discoduro,

impressionali!". Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa

partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane

cosa  sa fare?"

Il funzionario, con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi

talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il

latte,  cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e

giura

che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di

incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...